BCN

 

sairav

2017 …

@:-)

(…)

Vous voir bientôt, Paris

Sniff…

meus meninos

Ojos de Cielo

Una más y no jodemos más…

ByN II

ByN

Quino 0,91 años

Temporada de refritos

 

31 de mano, compañero

Acabo de vulnerar definitivamente la barrera de los 30 y en plena retrospectiva fotográfica recalo en mi toma preferida. Como un necesario ejercicio de la memoria, intento recordar quién era yo en el momento de esa foto y me espanta concluir que no tengo la más pálida idea. Ese mocoso que se agarra desvergonzadamente el pito me resulta profundamente extraño, apenas, como un vago registro que también empieza a difuminarse hasta que el alzhaimer lo saque nuevamente a flote, recuerdo que de grande quería ser Doctor para tener una casa con pileta, también quería volar como Superman, tener la astucia de Batman y jugar al fútbol como Brindisi.

Hoy, con el resultado puesto, diría que traicioné sus aspiraciones; jamás me preocupé en ser Doctor y por tanto no tengo pileta, soy irremediablemente más sonso que Bambi y apenas juego al fútbol como el Chino Benítez. Pero, a costa de renunciar a todos sus ideales y depararle un futuro menos glamoroso, aquel mozalbete, tendrá la modesta certeza que no pocas veces será feliz, casi siempre de forma intermitente, a los ponchazos y sin proponérselo; no es poca cosa esta pequeña certeza que caduca irremediablemente a los 31 años. Que le aproveche, del resto de nuestra vida no puedo asegurarle nada.

.

N. del Bg.: Sé, con certeza, que el muchacho de gorrito soy yo y que detrás está mi hermana, que la foto fue tomada en Colonia Hogar y que adoraba ese pantaloncito rojo porque tenía un bolsillito en el que guardaba monedas y chicles Bazooka.  Era tan cándido en ese entonces.

 

 

Y el ganador del sorteo es…!!!!

Finalmente el ganador del sorteo fue Claudia, muchacha que en breve será anoticiada vía e-mail para que elija el premio que más le convenga; a saber: un llavero o un pack de sahumerios… Bueno, bueno, está bien; entre un libro o un CD.

El sorteo fue fiscalizado por el Hombre sin Cabeza que se llegó al auditorio después de su habitual gira lisérgica de año nuevo. El papelito ganador fue extraído, como ya es tradición, por el querido Rogelio.

A los que no ganaron, resta decirles que lo lamento pero todo no se puede, y lamento además que sus sobornos no llegaran a tiempo o fueran sólo sobornos virtuales: yo quería metálico señores, metálico, qué se le va a hacer.

Y Bueno, amigos esto es todo, desde el próximo post retomamos la senda habitual.

Nos vemos

Nota de la producción para Claudia: si ingresaste un e-mail inexistente para que no te atoremos con spam, escribí reclamando tu premio a mondoditesta@gmail.com. Y apurate antes que me gaste la guita. Y va en serio…

Habemus Mondo di Oro

 

Ya están coronados los ganadores del Mondo Di Oro 2006. Después de casi 20 días de votación, los lectores dieron su veredicto y tenemos un nuevo soberano. Hagan Clic ACA, para ver el resumen o también ACA (No le pueden errar como la otra vez. Si continúan pifiando vayan arriba a la sección de páginas, junto a lo que dice Detalles del autor).

Los dejo entonces a disposición de su maestro de ceremonias, el Hombre sin Cabeza, yo por mi parte, cumplo con anunciar que oficialmente este es el último post del año; queda apenas el sorteo entre los participantes, pero lo dejamos para el primero de enero que todavía no lo sorteamos ni lo dibujé. Así que aguanten un cacho más.

Por lo demás, señores y señoritas, un placer tenerlos por acá y feliz año nuevo.

Votamos al personaje del año

Se nos va el año, se nos va. El 2007 llega al trote y todavía no sacamos ni una triste conclusión de este ajetreado 2006. Bueno, a concluir se ha dicho…

Mmmmmmm… ya está, concluimos que el Quini es la solución para nuestras penas.  Ahora pasemos a lo que realmente nos interesa… El Mondo di Oro 2006.

Bien, inflamados de espíritu democrático, vamos a elegir entre todos a los personajes del año de Mondo di Testa. Todos los visitantes; los de siempre, los que pasan cada tanto o los que llegan equivocados buscando pornografía bizarra, quedan invitados a pasarse por la paginita que figura allá arriba para votar las diferentes categorías. Pasen entonces, los recibirá su anfitrión, El Hombre sin Cabeza, para guiarlos en la votación. Los resultados los develaremos en la gala del 30 de diciembre.

Ah, lo olvidábamos, como muestra de agradecimiento, sortearemos algo entre los votantes. ¡Bueno, a participar, vagos!.

Parece mentira, carajo

Tuve el teléfono en la mano y una nueva horda de parientes vino a festejarme. Ya había marcado uno o dos números. Dije, mejor mañana así hablamos tranquilos, pero me urgía hablar con vos, te juro, contarte que viví en la indigencia, que viajé por media Europa en trenes, barcos y aviones, que sin querer me até los zapatos en la tumba de Boudelaire, que conocí personajes fantásticos y personas despreciables, que tu tarea de silenciosa y paciente Celestina había dado frutos hermosos, qué se yo, tanto, tanto tenía para contarte que quería empezar a los gritos; vos sabés, puedo ser más parco que un semáforo, y sin embargo quería gritarte que volví, que nos debíamos la borrachera, que teníamos que negociar la apuesta… Te juro, todavía no entiendo, no entiendo.  Ay, cómo te extraño, Ana, cómo te extraño.

Volvió para quedarse…

El Oso Gutiérrez, ese dandy fino y distinguido que todos adoramos, ese sibarita gustozo de homenajearse con placeres mundanos; ha vuelto al ruedo. Ellas lo esperaban y él, está al acecho. Aquí, por instinto nomás, arremete cual tiburón a nuestra admirada Shakira.  No es nada personal, Antonito, es sólo el Oso Gutiérrez que no se contiene.

Bicho oscuro, la paloma

Mal nos llevamos las palomas y yo. No me caen simpáticas como un hornerito ni me resultan indiferentes como los teros o los gorriones. Me inquietan; algo parecido a una sensación oscura me corre por el cuello cuando las tengo cerca.

La cosa, estoy seguro, viene de mi infancia. Allá por los 8 años presencié espantado el primer entierro de mi vida. No recuerdo quién palmó, era conocido de mis viejos y me llevaron porque seguramente no tenían con quién dejarme o se les habrá ocurrido que era una interesante de lección de vida. (sigue…)

Gracias Tute

Vean este chiste de Tute. Todavía me dura la alegría, no por gracioso sino por excelente. Me cuesta definir qué cosas me emocionan. Puedo ser inconmovible, pétreo si se quiere, pero, cuando me encuentro con pequeñas obras de arte como esta, me paso un largo rato pensando, no ya en la obra sino en infinitas cosas que también me emocionan, una suerte de pequeño viaje que se corta cuando suena el teléfono. En este preciso momento, si me preguntan qué es el arte diría que sólo puedo intuir su utilidad inmediata: sirve para viajar.

Gracias Tute, me alegraste el resto del día.

Parece buen tipo el Arjona

Pobre Ricardo, tanta fama, tantos millones, tanta vieja menopáusica encima y arrastra contra su pesar con el estigma de hacer canciones de mierda; hay que vivir con ese lastre. Admito que no lo conozco, ni siquiera leí una biografía suya y mucha bola no le doy a los reportajes que le hacen, pero me parece que escribe así más por incapaz que por efectista. De todas formas no me cae mal y es más, ni siquiera me es indiferente: amén de soportar esas letras grasosas que canta, me cae realmente bien. Será que tiene cara de buen tipo, no sé, quizás sea eso, pero incluso (y esto es novedad) lo invitaría a tomar una cerveza, que me cuente de su vida, cómo le va, esas cosas… insisto, todo porque tiene cara de buen tipo, pésimo letrista, pero no se lo puede condenar por eso, al fin y al cabo el 90% de mis amigos apenas son capaces de leer el horóscopo y muchos ni siquiera tienen caras benevolas, incluso la mayoría parecen verdaderos hijos de puta y actúan en consecuencia. ¿Cómo no voy a estimar al bueno de Arjona entonces?, Que se arrastre como una iguana por el mundo creativo no lo invalida como sujeto de mi aprecio, es más, si en esta hipotética cerveza que tomaríamos llega a preguntarme qué me parece su último disco, le voy a decir que me gustó, que no lo escuché bien, pero que hay algunas cosas muy logradas, que por ahí tendría que mejorar no sé qué, esas cosas que se dicen para no mancillar el ánimo artístico; sí, trataría de cambiar rápido el tema, que me hable de Puerto Rico, El Salvador o de dónde coño sea que venga. Es más, le diría que tengo una tía para presentarle, seguro va a estar chocho. Y mi tía también.

Ideón…

Hablando de religión y puestos a escuchar, uno se expone a cosas tales como: «Pero por qué el Papa no vende todo el oro del Vaticano para darle a los pobres». Así, en plan tilingo, yo tengo otra perogrullada para aportar: Si el Papa es infalible como dice, porqué no juega semanalmente a la lotería y con lo que recauda… ok, por dignidad no voy a terminar la idea, pero no deja de alarmarme la increíble variedad de estupideces en las que puedo perder el tiempo.

Escena que me hubiera gustado ver en el “Repechaje” de Feliz Domingo

Silvio Soldán:…sin repetir y sin soplar partes del cuerpo humano que terminen con “Onga”
Adolescente de los 80: mmmm… Poronga, pindonga…
(campanazo): ¡Clan, clan, clan!
Profesor Candial: Incorrecto, poronga y pindonga remiten a la misma parte del cuerpo humano.
Adolescente de los 80: ¡Un saludo para todos los que me conocen!
Ahhhh, aquella juventú…

Una cara dice más que mil palabras

Soy fisonomista, estoy convencido que la gente tiene caras que delatan muchas cosas. Está claro que el fisonomismo que practico no es una ciencia exacta pero tiene un margen científicamente aceptable; un golpe de vista y, a lo sumo dos frases y ya es suficiente para sacar alguna conclusión del tío en cuestión. Fallo muy poco y detalles más o menos la vengo pegando. A golpe de vista, las caras más fáciles de descifrar son las de chantas (esas son irrefutables). Después los pelotudos, los pesados y nerds en sus diferentes versiones. Como dije antes, hay un injusto margen de error que suele ampliarse cuando aparecen personas, sensatas, mesuradas o racionales, pero no es suficiente para cambiar el método, sea una forma de autodefensa, sea por un combo de prejuicios que cargo, una cara dice más que mil palabras y allí viene galopando la pregunta del millón: ¿Cara de qué tengo?. Por razones obvias, no me sirve verme al espejo, desgraciadamente ya me conozco demasiado, mucho tiempo he pasado a mi lado y ya tengo un verdadero prejuicio sobre mí. El fisonomismo funciona sólo a primera vista, después ya entran a tallar otras cuestiones o sea, ya nunca sabré cómo soy a primera vista. Quizás pueda valerme del testimonio de otras personas que me conozcan en el futuro, pero desconfío de la severidad de su método, la gente prejuzga mucho, es muy injusta…

Cupido, ese enano pretencioso

Me lo crucé varias veces pero corro rápido, apenas lo veía aparecer con ese vuelito rasante que sólo él y las gallinas tienen, me escapaba como un gato. Sí, él tiraba por si acaso uno que otro flechazo, pero ya se sabe: es bizco, así que no era muy difícil escaparle. Siempre intuí que además de bizco vive en pedo y no selecciona bien sus blancos, es como si a desgano cumpliera horarios de un laburo que no le gusta: cumple y tira flechazos, para eso le deben pagar, alguien tiene que hacer el trabajo sucio y le tocó al enano. La primera vez que me dio en serio (no con esas flechas de salva que usa a veces), recuerdo, fue en el medio del pecho, como en esos viejos westerns en los que a un vaquero le perforan el pecho sobre su caballo y cae como una bolsa de papas; ruidoso, seco, ni mú, dije… un gran flechazo, hay que reconocerle al enano. Viví con la herida varios años hasta que cicatrizó. Desde entonces no es que le tuviera miedo, pero, si se quiere, lo respetaba, prefería evitarlo, casi que lo olfateaba y como esos ñúes del Discovery channel, tomaba distancia al trotecito. No es mala la analogía; Los ñues saben que el encuentro con el predador es inevitable, que en algún momento se va a dar y por eso viven alertas, se la pasan olfateando el aire a ver si perciben la cercanía del león y ante la menor posibilidad, se alejan, la distancia siempre da ventaja. Y en eso andaba, al trote, olfateando alerta y bueno, el enano será bizco, borracho y desganado, pero no es ningún pelotudo, un día, sin que me diera cuenta, me lo topé de frente, a dos o tres metros no más y ya me estaba apuntando. No llegué a decir nada, era al vicio. Recuerdo, sí, que estaba más borracho que de costumbre, pero nada más, apenas el “zunnnngggg” del arquito ese y ya. Cuando abrí los ojos estaba ensartado.Nunca se lo voy a perdonar. Claro, la herida va a cicatrizar, pero, cómo duele, carajo. Enano de mierda.

Mentira parece, mentira…

Lo ví, lo ví, coño que lo ví, ahí está el guacho tomando impulso, agazapado suspirando una cuenta regresiva. Los hijos de puta como él hacen eso, esperan al miércoles para asomarse, ya la tienen calculada, si salen el miércoles el sábado están en su apogeo. Carajo, otro fin de semana con un grano en la napia… así no se puede, no hay caso, qué injusto, macho, qué injusto

Dios en días como hoy

Levantarse vivo, bien visto, es todo una celebración de la providencia; uno respira, se mueve hace pis y caca… en principio nada cambia radicalmente desde la noche anterior en la que nos acostamos esperanzados en ese nuevo amanecer. Dios, nos ha bendecido con su milagrito cotidiano y nos privó de la loca aventura de levantarnos corruptos por un tifus virulento o algo parecido a la lepra. Dios es un cretino, pienso, y no me cae bien: es mentiroso, malcriado, pérfido según los días y lo peor de todo, hipócrita; esos pequeños milagros cotidianos no le cuestan nada y los usa para lavar su imagen; es fácil ser generoso cuando das el vuelto: sus tristes milagritos cotidianos valen el consuelo del que están hechos, la irrefutable verdad divina de que todo siempre puede ser peor y por tanto el milagro de respirar, moverse y hacer pis y caca adquiere un valor superlativo. Pero es un milagro que no le cuesta nada; si el tipo creó el universo como dicen que hizo, le sobra paño para hacernos saborear más la dulce esperanza de la felicidad eterna a este gustito salado que tienen sus milagros de consuelo. Dios no hace méritos para que yo lo quiera y por suerte todavía no se propuso que yo escarmentara lepra mediante. No sé si eso lo hace más ruín todavía: no estoy seguro si la tolerancia no es otra forma de la soberbia.

Brainstorning

Bien, tengo que encontrar alguna idea piola y no se me cae una ni de rebote… veamos, lo mejor en estos casos es el clásico brainstorning, algo así como lluvia de ideas en el mundillo creativo. Bien, qué tenemos a mano… panza… pupo… pupo con pelusas; sí mi pupo siempre generó cantidades generosas de pelusa, mucha pelusa para un sólo pupo; creo que produce pelusa de forma indirectamente proporcional a la temperatura: en invierno, lo he comprobado, es la gran época de la pelusa, muchas pelusitas multicolores dependiendo de la ropa que lleve puesta. Es loco, pero recuerdo que no hace muchos años, diría no más de tres o cuatro, acumulaba en una cajita la pelusa que me sacaba del pupo. No sé por qué, siempre tuve manías tan rasas como esas.

Bien… el pupo no está mal para comenzar el brainstorning, ya sacamos dos o tres ideas interesantes. A qué podemos asociar el pupo y su pelusa… ¿Menem?. ¿Carlos Menem?. ¿Carlos Saúl Menem?. ¿Por qué asocio a mi pupo con el riojano?. Coño, mi subconciente me ha jugado una mala pasada. ¿Qué querrá decir esto?… Yo lo sé, soy Menemfóbico y de los primeros, siempre me dió cosita, ya antes de que ganara el en ´89 me caía mal. Pero, porqué entonces se me viene ahora a la mente asociado con mi pupo y sus ovillos. !Upa!, ¿No me gustará Menem?. Qué oscura revelación es esta… Dios, mejor dejo esto acá, hay cosas que es mejor ignorarlas.

… carajo el braisntorning mal usado puede ser peligroso.